09:12 

Почему когда я полностью расслабляюсь и доверяю в отношениях происходит какая-то дичь? В этот раз я надеялась что все будет не как прежде и вот опять как снег на голову. Можно списать все на гормональный всплеск, но блин! В очередной раз понимаю - дело в его поступках и желаниях тоже. В такие моменты хочется все бросить и уйти, потому как любить гораздо приятнее на равных условиях. А это уже какая-то херня, а не любовь. Разочарована в этом человеке.

08:25 

В воскресенье пробовала сделать педикюр гель-лаком. На левой получился ад, на правой чуть более сносно. Поняла что делать самой себе реально довольно неудобно и моя спина, разогнувшись, выразила все что обо мне думает.
А в понедельник сходила на УЗИ щитовидной железы, весьма приятный доктор оказался, все объяснил. Потом еще супер дорогой анализ сдала в КДЛ... И все, в НГ меня спасет только хорошая премия.
Сегодня вот на рентген топать, а потом вечером на приём к эндокринологу. И завтра утром опять, и послезавтра.
Занялась, называется, своим здоровьем.

13:40 

Примерно с неделю назад С. предложила изучить материал про нарциссизм и, к моему удивлению, я увидела в нем не только А., но и себя. Во второй части лекции Гамаюнова говорила о том, что для таких людей характерно в ходе терапии начать интересоваться психологией самостоятельно, обесценивая работу психолога при этом. Тут моя самокритичность меня не подвела - картина собралась воедино. Но несмотря на это, увлечение психологией помогло мне несколько отстранено реагировать на собственные переживания с каждым разом обнаруживая все новые и новые артефакты прошлого. Впереди долгий и трудный путь, но даже такое осознание вселяет надежду.

10:16 

У нас в конторе бытует мнение (которое распространяют определенные люди), что мой муж - эксперт в экселе. Самое интересное, что он всегда спрашивает у меня как решить ту или задачу в нем. Раньше меня это особенно не задевало, мне было достаточно что в кабинете все в курсе "кто здесь папочка". Но сегодня подходит из другого отдела О.В. и говорит "мне тут сказали что ты хорошо разбираешься". Муж посерфил, побежал туда, прибежал еще посерфил, побежал обратно. А вот у меня в голове уже сидела формула =ЕСЛИ((A1-B1)<0;"";(A1-B1)). И что-то меня это событие так резануло. Не понимаю почему. Что-то вроде "я же умнее и сообразительнее и изобретательнее! почему ни идут спрашивать у него?!". Блин, до сих пор не отпускает. Хочется буквально полезть в драку за отсутствие признания. Ррр.

22:10 

Любовь и принятие себя - это, когда слушая песню о любви, в самую-самую последнуюю очередь думаешь "ох, эта история двух людей".

21:42 

После очередного сеанса психотерапии, я занялась флорой и фауной квартиры: поменяла воду у змей и покормила там же мышат. Удивительное дело - последние прижились так, что змеи перестали их замечать, а один так вообще стал неким пацифистом и спокойно их изучает. Думаю скоро эта идиллия закончится, но это "совсем другая история" (с). Так вот, покормив зверье, я зависла на кухне. Почему-то задумалась что до сих пор не сделала профессиональные фото с крысами и уже было кинулась, но решила помыть посуду под музыку. Это был удивительный опыт, ха-ха, я мыла посуду и размышляла под "Strangelove" Depeche mode какой можно было бы написать пост о любви к себе. И внутри себя он уже был написан, была поставлена жирная точка, уже вокруг звучали овации "ах, какая она смелая!" и "вот это глубина!", а на "мы подозревали что она странненькая" я бы даже не обиделась. А потом композиция поменялась и внутри меня раскинулась вся глубина чувств окружающих меня людей, даже всплакнула на счет того, как душевно относится ко мне Серафима. И предысторией к этому был весьма неприятный момент с У.В. когда она очень аккуратно говорила о преимуществах очной терапии... И я решила в тот момент, на кухне, что если это повторится, то, пожалуй, мне придется показать зубки. И, очень вероятно, та встреча (при наличии давлении со стороны У.В.) станет последней. А потом, песня вновь поменялась и мое подсознание писало письмо Артуру, без обвинений, доброе и светлое, с переживаниями о том, что все не ладится и кажется наш пазл просто невозможно собрать не получив при этом репродукцию Айвазовского...
На часах 22:41. Я сижу за компьютером. У меня стоит в томительном ожидании чашка зеленого чая на столе, в баночке с фиолетовой крышкой замерло вкусное варенье. А внутри меня - маленькая и довольная девочка, white demon, моя любовь и отрада на всюююю жизнь! Аминь.)

@музыка: U2 - In A Little While

13:18 

Вчера ходила на прием к другому специалисту, она меня за положенный час, мне кажется, вывернула наизнанку. Это многое мне дало, кстати. Но запомнилось как некий психологический экстрим очень похожий на мой первый опыт терапии. Надо сказать, изначально я шла к ней за другим, что, собственно, получила. Это буквально сразу дало мне силы, спокойствие и умиротворение. Завершение вечера было приятным и проспала я почти 10 часов.
Проснувшись я ощутила тревогу, так как мужа дома все еще не было. Быстро разогнав дурные мысли приступила к завтраку и придумала чем займусь. План был наполеоновский, поэтому я набрала А. спросить где он. Оказалось что преспокойно сидел у мамы дома, на что мне оставалось только недовольно буркнуть и закончить разговор. Потом спешные сборы и поездка в пункт А, где был выходной день, потом в пункт Б к врачу. После этих небольших дел, я пешком пошла домой. Погода была хмурая и ветреная, в голове роились не очень приятные мысли. Когда очутилась дома - мужа все еще не было, и тут меня внутри буквально прорвало. Это такое стойкое ощущение злости от того, что человек, которого ты не виде с вечера пятницы до обеда воскресенья, не спешит домой. Я понимала что это эгоистично, но он тоже знает как к этому относится моя тонкая и душевная. В итоге он появился спустя какие-то 10 минут и был на каком-то отдалении. Мне неинтересно выяснять или изучать первопричину, мне просто обидно что вот так все происходит. И да, я не хочу мило щебетать и делать вид что ничего не произошло.

21:16 

В прошлую пятницу я словно коснулась дна эмоционального состояния. И, казалось бы, гормоны уже не должны шалить, но меня так понесло. Весь сеанс с психологом я была на пределе, чувствовала себя кашей-размазней. С. меня уверила что после такого эмоционального потрясения должен быть некий прогресс. Я поверила и он наступил уже на следующий день - тучи рассеялись, солнышко засияло. В тот момент мне нужно было понять любит ли меня А. или нет. И, да, любит. Ого, точно любит! По крайней мере я так почувствовала.
Потом проводы А. в Казань, думала одиночество пойдет мне на пользу. Но не тут то было - сегодня вечером меня накрыла какая-то беспросветная тоска. Внутри и в мыслях. Может быть это синдром отмены от опрометчиво выпитых двух банок пива? Не знаю. Но знаю точно что такая тенденция начинает меня пугать. Я чрезвычайно остро переживаю засевший внутри меня период сравнения с неким идеалом. И хочу уже избавиться от этого. Отягощает ситуацию еще и тот факт, что А. не помогает мне в полной мере. Я не буксовала бы как дура сейчас. Блядь, ну реально человеку сложно, а ты тут ебись со всем этим раз такая чувствительная и ранимая натура.
Ещё вечером думала обратиться в ПНД за консультацией, но нееет. Я так просто не дамся. В итоге купила привет из 2007 года и надеюсь на чудо.
В жизни осталось не так уж и много радости: сеансы у психолога, спортзал (понимаю это только после тренировки), сон, кот, еда и шопинг.
А может просто период такой? Вроде сезонного обострения...

@музыка: 3 Door Down - Kryptonite

16:33 

Блжад!
Урок: никогда не договариваться с кем-то за кого-то. Особенно когда тебя, блядь, об этом не просили!

15:42 

Сходила к другому инструктору (он уже четвертый получается). Нормально. Зато уже на моем счету Киа Рио, Хендай Солярис, Шкода Рапид и Шкода Хз какая!)) Тренировала только площадку. Объяснял нормально, спокойно. Плюс - можно дойти пешком. Пойду ещё в четверг.

16:27 

Проснулась от звонка подъехавшего такси? Dooonnee.
Собралась минут за 12, даже успев затолкать в рот что-то из еды и попить. Мастер просто чудо. Так приятно было наблюдать за ней, такая милота. Потом впопыхах обратно домой, а там муж с розами. Уииии. Мне нравится это! И много внимания и поздравлений на работе. Приятно.

11:04 

Итижи пасатижи!
Славную контору мадам Н. прикрыли и она ринулась возвращаться на старое место. Как-то совсем не самостоятельно, однако. А бабе, к слову, уже под 40 и опыт руководящей должности имеется.
Наверное я придираюсь и внутренне этого не хочу. Почему? Может боюсь проиграть ей в конкурсе в своей же голове? Боюсь её в принципе? Хочу произвести впечатление? Надо смириться что благосклонного отношения вряд ли будет с её стороны и быть самой собой. Страхи тоже отпустить. Тоже мне, нашлась звезда. Кто она такая чтобы я так переживала? Вот и славно.

20:27 

Сегодня сдавала на права. Очень волновалась и почти до дух часов зубрила теорию. Приехала с опозданием, все уже ждут в холле. Пока стояла, решала билеты в приложении. Зашли, инспектор нам все разъяснил, начали отвечать. У меня было 2 ошибки и 10 допов соответственно, но я с ними справилась. Потом мучительно ждали площадку. Ближе к обеду нас запустили... Первая женщина забыла снять с ручника и не тронулась вообще, последующие показали лучшие результаты, но эстакада и заезд в гараж оказались сильнее. Я пошла сдавать пятой. Зигзаг, змейка, параллельная - отлично, эстакада - когда снимала с ручника случайно очень сильно газанула))) Инструктор вмешался и все, провал. Перенервничала сильно.

10:47 

Благодаря моему психологу, я осознала то, чего мне не хватает в отношениях. У меня было мало мужского интереса в мою сторону, а сейчас с этим порядок. Я как-то даже снизила градус требований с А. и успокоилась. А теперь сижу и думаю: если это так важно для меня, то почему мне проще "добирать" это на стороне? Просто любая просьба к А. - как об стенку горохом и всё какое-то вымученное, "по инструкции". Словно он не привык вести себя как-то иначе, или это я у него такую реакцию скудную вызываю. Конечно хочется оправдать человека "он такой со всеми", чем думать "он такой с тобой". Не знаю что и делать.

11:27 

Надеюсь мне хватит ума чтобы не воспринимать данное событие слишком серьезно. Но мне нравится это ощущение. Я думала целый вечер и даже сейчас внутри потрясающе приятное состояние. То, чего мне действительно не хватало. Внимание и настойчивость. Эх.

10:01 

Меня бесит мой автоинструктор.
Мало того, что он не умеет держать себя под контролем, так ещё метод его преподавания оставляет желать лучшего. То ты слишком боишься, то слишком расслаблена. Седьмое практическое занятие я просто слушала его непрекращающийся бубнеж. А вот сегодня должно пройти восьмое, но мне так впадлу это стало, такая тоска от осознания, да и вчера на половину дня за заграном отпрашивалась. Все сложилось чтобы я решила его отменить и не портить себе день. Сообщила по смс, на что "если я не найду замену, то занятие будет защитано". Вау. Тут меня понесло, т.к. в памяти свежа его просьба перенести прошлое занятие с вечера на обед. Понимаю, это только мои психологические проблемы, но если бы мне и правда было нужно?

10:27 

С самого утра А., видимо, кто-то укусил за зад и он начал говорить мне что нужно срочно покупать билеты на отдых. Аргумент - вдруг подорожает. Я ему сказала что пока заграна нет, ничего покупать не стоит. Поспорили, к единому мнению не пришли. В итоге выдает "это же ты хотела поехать отдыхать заграницу". У меня дар речи пропал. Получается все наши обсуждения предстоящего отпуска были однобокими, и А. всю жизнь хотел путешествовать только по России. Для меня это абзац. Меня еще никогда так не окунали лицом в салат.

08:49 

В субботу ездили в каменно-бродский мужской монастырь, что явно пошло на пользу. Посетили пещеры, я зашла в саму церковь, поели вкуснейших пирожков, попили воды из источника, посмотрели на старинные дубы (300-400летние) и даже искупались в купели. По приезду нас сразу сморило в сон, чему мы радостно поддались. Но меня разбудил звонок мамы, и я уже тогда отметила что-то что-то не так. Пока проснулись, раскачались, то было уже поздно перезванивать.Она набрала меня на следующий день, и рассказала что они решили разойтись с отцом. Точнее он ужасно вел себя на турбазе при гостях, что переросло уже в конфликт дома и закончилось вот так. Он предложил сам. Сказал "вот есть у меня 400 тысяч, ты добавь из своих и купи квартиру на дочку, а я буду там жить". Т.е. он забирает машину за полляма, деньги накопленные совместными усилиями и хочет еще и квартиру себе на полном серьезе. Бабушка сказала чтобы ничего ему не покупали. Но блядь... Я как только представлю его в праведном таком гневе, мне становится жутковато. Хочется отдать все что требует лишь бы не связываться с его говнистым характером и желанием "все поделить по справедливости".
В целом, пришлось успокаивать маму, говорить что нервы дороже, давно пора. Бабушка рада, что теперь есть возможность жить с дочерью (а ей это реально необходимо, так как уже за 80, крайне низкое давление и вялотекущий рак), т.к. зять, которого она так ненавидела, сам захотел разойтись. Вот такой профит. Меня конечно очень смущает его требование квартиры, реально смущает, надеюсь как-то это решится в нашу, женскую, пользу.

20:00 

8 числа я набила себе татуировку.
Решение было спонтанным, но вынашивалось более 12 лет. Грубо говоря, я всегда знала что сделаю это, но не было духу или свободных денег. Не знаю как так меня клинануло... Началось это наверное год назад - стали смотреть с Артуром канал о татуировках и стали мечтать... И вот недели две назад меня как лошадь пришпорили и я понеслась галопом. Галопом выбрала мастера, галопом выбрала тату (потом передумала, но лучше бы оставила все как есть). Обсудили с ней все, договорились. Пришла в назначенный день и понеслось. По-началу было не больно, а через пару часов я уже начала подвывать... Мы делали перерывы, ели, но боль была весьма серьезной для меня. Под конец слезы текли градом от того что мне так плохо, от точно что я полная дура. Никто не виноват. Только я. Могла бы написать психологу прежде чем делать что-то. Ведь это было так похоже на пограничное - такое резкое желание сделать ЭТО обязательно. Уж не знаю, поверила ли она бы мне тогда... Но может натолкнула на мысль. Эх, я пытаюсь перенести ответственность, или думать а что было бы если... Это уже есть сейчас, и это уже не тонкая веточка на ребре, а охерительных размеров спящая в кустах лиса! На пол жопы! Тупая дура. Мама была против. Но я жалею не потому что так сказала мама, а потому что она оказалась права. И мне ужасно не хочется чтобы она поняла о моем разочаровании, чтобы из раза в раз повторяла "почему ты не послушала меня?!".
Татуировка даже не успела зажить, а я уже жалею. Муж подбаривает, говорит что здорово смотрится, а я благодарна ему и так зла на себя.
Проблема белых людей...

11:19 

Вчера пришла мысль что когда А. рассказывал про свое прошлое, то как бы приглашал бывшую в наши с ним отношения. Стало как-то мерзко и неприятно. Появилась злость не него, из ряда "Ах ты, сука такая! Зачем ты рассказывал мне всё это", а теперь понимаю что и мое здесь упущение есть. НАдо было сразу предугадать свою реакцию, а ведь думала что "узнаю его ближе". Короче, как мы мало понимаем самого себя...

El astro rey

главная