10:27 

С самого утра А., видимо, кто-то укусил за зад и он начал говорить мне что нужно срочно покупать билеты на отдых. Аргумент - вдруг подорожает. Я ему сказала что пока заграна нет, ничего покупать не стоит. Поспорили, к единому мнению не пришли. В итоге выдает "это же ты хотела поехать отдыхать заграницу". У меня дар речи пропал. Получается все наши обсуждения предстоящего отпуска были однобокими, и А. всю жизнь хотел путешествовать только по России. Для меня это абзац. Меня еще никогда так не окунали лицом в салат.

08:49 

В субботу ездили в каменно-бродский мужской монастырь, что явно пошло на пользу. Посетили пещеры, я зашла в саму церковь, поели вкуснейших пирожков, попили воды из источника, посмотрели на старинные дубы (300-400летние) и даже искупались в купели. По приезду нас сразу сморило в сон, чему мы радостно поддались. Но меня разбудил звонок мамы, и я уже тогда отметила что-то что-то не так. Пока проснулись, раскачались, то было уже поздно перезванивать.Она набрала меня на следующий день, и рассказала что они решили разойтись с отцом. Точнее он ужасно вел себя на турбазе при гостях, что переросло уже в конфликт дома и закончилось вот так. Он предложил сам. Сказал "вот есть у меня 400 тысяч, ты добавь из своих и купи квартиру на дочку, а я буду там жить". Т.е. он забирает машину за полляма, деньги накопленные совместными усилиями и хочет еще и квартиру себе на полном серьезе. Бабушка сказала чтобы ничего ему не покупали. Но блядь... Я как только представлю его в праведном таком гневе, мне становится жутковато. Хочется отдать все что требует лишь бы не связываться с его говнистым характером и желанием "все поделить по справедливости".
В целом, пришлось успокаивать маму, говорить что нервы дороже, давно пора. Бабушка рада, что теперь есть возможность жить с дочерью (а ей это реально необходимо, так как уже за 80, крайне низкое давление и вялотекущий рак), т.к. зять, которого она так ненавидела, сам захотел разойтись. Вот такой профит. Меня конечно очень смущает его требование квартиры, реально смущает, надеюсь как-то это решится в нашу, женскую, пользу.

20:00 

8 числа я набила себе татуировку.
Решение было спонтанным, но вынашивалось более 12 лет. Грубо говоря, я всегда знала что сделаю это, но не было духу или свободных денег. Не знаю как так меня клинануло... Началось это наверное год назад - стали смотреть с Артуром канал о татуировках и стали мечтать... И вот недели две назад меня как лошадь пришпорили и я понеслась галопом. Галопом выбрала мастера, галопом выбрала тату (потом передумала, но лучше бы оставила все как есть). Обсудили с ней все, договорились. Пришла в назначенный день и понеслось. По-началу было не больно, а через пару часов я уже начала подвывать... Мы делали перерывы, ели, но боль была весьма серьезной для меня. Под конец слезы текли градом от того что мне так плохо, от точно что я полная дура. Никто не виноват. Только я. Могла бы написать психологу прежде чем делать что-то. Ведь это было так похоже на пограничное - такое резкое желание сделать ЭТО обязательно. Уж не знаю, поверила ли она бы мне тогда... Но может натолкнула на мысль. Эх, я пытаюсь перенести ответственность, или думать а что было бы если... Это уже есть сейчас, и это уже не тонкая веточка на ребре, а охерительных размеров спящая в кустах лиса! На пол жопы! Тупая дура. Мама была против. Но я жалею не потому что так сказала мама, а потому что она оказалась права. И мне ужасно не хочется чтобы она поняла о моем разочаровании, чтобы из раза в раз повторяла "почему ты не послушала меня?!".
Татуировка даже не успела зажить, а я уже жалею. Муж подбаривает, говорит что здорово смотрится, а я благодарна ему и так зла на себя.
Проблема белых людей...

11:19 

Вчера пришла мысль что когда А. рассказывал про свое прошлое, то как бы приглашал бывшую в наши с ним отношения. Стало как-то мерзко и неприятно. Появилась злость не него, из ряда "Ах ты, сука такая! Зачем ты рассказывал мне всё это", а теперь понимаю что и мое здесь упущение есть. НАдо было сразу предугадать свою реакцию, а ведь думала что "узнаю его ближе". Короче, как мы мало понимаем самого себя...

08:53 

Вчера ходила на осмотр глазного дна. Очень волновалась, так как этот вопрос меня постоянно беспокоит. Я понимаю, что забыть об этом невозможно, но и зацикливаться тоже чревато. И сделать ничего не могу... Поэтому просто живу с этим надеясь на лучшее. Чего только мне стоило просто позвонить и записаться на приём, а потом еще неделю "предвкушать" это событие! Я уже и на работе всех предупредила, мол быть может заберут люди в белых халатах... Словно то, что происходит со мной напоминает нечто более серьезное. Мне, как всегда, удается реагировать только вот как-то так)))
Ну и... Посетила я своего офтальмолога. Сказала все хорошо, и даже зрение не упало, тьфутьфутьфу.

Потом был целый квест "доехать домой с безумными глазами как у селедки" или "путешествие графа Дракулы в свой замок под лучами палящего солнца". Второй вариант мне нравится больше))

16:20 

Тот момент когда блог эволюции стал для меня спасением. Я читала его раньше, отгребла по полной программе, пыталась что-то наладить в новых отношениях... Потом долгий период отрицания, попытка вновь "съесть кактус" и опять тот же эффект: на этот раз в моих границах. Вчера наткнулась на пост о "баге Ищейка" и как-то вдохновило. Я тут же стерла её номер, осталось только не мониторить его онлайн. Полегчало и вдохновило. Осталось только в спортзале забыть о своей "короне" и воспринимать мужчин как людей.

14:22 

За это время я успела заболеть, выздороветь, потом снова заболеть, закончить психотерапию, съездить в Сочи на недельку, выйти замуж, потерять свидетельство о регистрации брака и получить его же повторно.
Ах, еще я поездила вчера на велосипеде по проезжей части. Это были прекрасные три остановки, и лишь одна машина обогнала меня))
Хочу отметить, что подготовка к свадьбе меня несколько вымотала, многое делалось в последний момент и вызвало бурю фейспалмов и эмоций. Но в целом я осталась довольна: выглядела красиво, само торжество прошло ровно, получила порцию внимания от окружающих. Такие дела...

11:26 

Стараюсь отслеживать пики эмоционального напряжения. Вчера вечером он вновь возник, хоть я думала что пошла на поправку. Провела за вязанием весь вечер, сели поесть и понеслось... Обиделась на сказанные им слова. Я старалась спокойно расспрашивать, поменьше реагировать, а он заметно вышел из себя. Называл эту ситуацию "выяснением отношений" и что расскажет на работе про "глупость моего восприятия". Я сказала что если это произойдет, то перестану его уважать. Через некоторое время пошла на мировую, но он такой типа пораженный ситуацией и прочее. Говорил что в такие моменты мне надо сдерживаться. Что? Да я если буду сдерживаться, то это будет ещё хуже! Да и вообще, все претензии и вопросы нужно озвучивать здесь и сейчас. Поэтому я выступила против.
Уже утром поднял тему того, что на него давят окружающие с нашим бракосочетанием, типа в шутку "достали". Я не выдержала и начала продавливать эту тему, он в отступную, мол когда решу тогда и ... будет! Как будто мое мнение здесь не учитывается, я в роли просящего. Он приз. Мне обидно это слышать. Вспоминаю как он всячески намекал мне про брак, спрашивал когда и т.п. Я тогда сказала что хочу традиционное предложение, он сказал что меня понял... И про детей говорил. Я не понимаю почему такие резкие перемены, словно он во мне не уверен.

09:01 

После девятидневного перерыва опять начала играть в PW на Цербере. И вроде даже ни с кем не общаюсь особенно, но все равно захожу. Наверное все-таки где-то глубоко внутри хочу найти отдушину, с которой можно будет общаться в свободном для меня режиме, без всяких "ты вообще будешь играть или нет?".
Не осталось там больше места душевности, или это я стала другой и ищу себя там, ностальгирую, помня только хорошее.

@темы: PW

08:43 

Вчера он поехал по делам, в том числе разъяснить вопросы по подработке там. Я как-то спокойно на это отреагировала, мысли были заняты другим, словно отпустило. Конечно, мне претит мысль что они будут там общаться, мне это не нравится. Я сказала что о полноценном переводе туда можешь не думать, и он всем видом показывал согласие в этом вопросе. Но меня больше беспокоит отношение ко мне как к сексуальному партнеру. Я завидую. У нее были все предпосылки к тому чтобы её желали больше. Он этого наверное и не осознает. Вот меня и бесит - он не хочет видеть причину "почему". Ну да, хотел больше и что? Да ничего, блядь.

16:56 

Итак, пожалуй начну…
Пару недель назад отчетливо поняла, что хочу вновь начать вести онлайн-дневник, но так и не вспомнила пароль от старого, да и восстановить его никак не могу.
Поэтому, пусть будет так!
Прошел уже 11 сеанс у психотерапевта. Были и взлеты и падения. Казалось, что ничего не помогает… А потом буквально на следующем сеансе у меня вновь вырастали крылья. И я думала, что все хорошо, все наладилось. А теперь, бац! И все пошло по пизде. Теперь опять выкарабкиваюсь, пытаюсь реабилитироваться. Честно, не знаю на что опираться. Вчерашняя попытка с безусловной любовью лишь вымотала меня, и я почувствовала себя такой беспомощной, такой ранимой. Не люблю такое чувство.

El astro rey

главная