21:16 

В прошлую пятницу я словно коснулась дна эмоционального состояния. И, казалось бы, гормоны уже не должны шалить, но меня так понесло. Весь сеанс с психологом я была на пределе, чувствовала себя кашей-размазней. С. меня уверила что после такого эмоционального потрясения должен быть некий прогресс. Я поверила и он наступил уже на следующий день - тучи рассеялись, солнышко засияло. В тот момент мне нужно было понять любит ли меня А. или нет. И, да, любит. Ого, точно любит! По крайней мере я так почувствовала.
Потом проводы А. в Казань, думала одиночество пойдет мне на пользу. Но не тут то было - сегодня вечером меня накрыла какая-то беспросветная тоска. Внутри и в мыслях. Может быть это синдром отмены от опрометчиво выпитых двух банок пива? Не знаю. Но знаю точно что такая тенденция начинает меня пугать. Я чрезвычайно остро переживаю засевший внутри меня период сравнения с неким идеалом. И хочу уже избавиться от этого. Отягощает ситуацию еще и тот факт, что А. не помогает мне в полной мере. Я не буксовала бы как дура сейчас. Блядь, ну реально человеку сложно, а ты тут ебись со всем этим раз такая чувствительная и ранимая натура.
Ещё вечером думала обратиться в ПНД за консультацией, но нееет. Я так просто не дамся. В итоге купила привет из 2007 года и надеюсь на чудо.
В жизни осталось не так уж и много радости: сеансы у психолога, спортзал (понимаю это только после тренировки), сон, кот, еда и шопинг.
А может просто период такой? Вроде сезонного обострения...

@музыка: 3 Door Down - Kryptonite

16:33 

Блжад!
Урок: никогда не договариваться с кем-то за кого-то. Особенно когда тебя, блядь, об этом не просили!

15:42 

Сходила к другому инструктору (он уже четвертый получается). Нормально. Зато уже на моем счету Киа Рио, Хендай Солярис, Шкода Рапид и Шкода Хз какая!)) Тренировала только площадку. Объяснял нормально, спокойно. Плюс - можно дойти пешком. Пойду ещё в четверг.

16:27 

Проснулась от звонка подъехавшего такси? Dooonnee.
Собралась минут за 12, даже успев затолкать в рот что-то из еды и попить. Мастер просто чудо. Так приятно было наблюдать за ней, такая милота. Потом впопыхах обратно домой, а там муж с розами. Уииии. Мне нравится это! И много внимания и поздравлений на работе. Приятно.

11:04 

Итижи пасатижи!
Славную контору мадам Н. прикрыли и она ринулась возвращаться на старое место. Как-то совсем не самостоятельно, однако. А бабе, к слову, уже под 40 и опыт руководящей должности имеется.
Наверное я придираюсь и внутренне этого не хочу. Почему? Может боюсь проиграть ей в конкурсе в своей же голове? Боюсь её в принципе? Хочу произвести впечатление? Надо смириться что благосклонного отношения вряд ли будет с её стороны и быть самой собой. Страхи тоже отпустить. Тоже мне, нашлась звезда. Кто она такая чтобы я так переживала? Вот и славно.

20:27 

Сегодня сдавала на права. Очень волновалась и почти до дух часов зубрила теорию. Приехала с опозданием, все уже ждут в холле. Пока стояла, решала билеты в приложении. Зашли, инспектор нам все разъяснил, начали отвечать. У меня было 2 ошибки и 10 допов соответственно, но я с ними справилась. Потом мучительно ждали площадку. Ближе к обеду нас запустили... Первая женщина забыла снять с ручника и не тронулась вообще, последующие показали лучшие результаты, но эстакада и заезд в гараж оказались сильнее. Я пошла сдавать пятой. Зигзаг, змейка, параллельная - отлично, эстакада - когда снимала с ручника случайно очень сильно газанула))) Инструктор вмешался и все, провал. Перенервничала сильно.

10:47 

Благодаря моему психологу, я осознала то, чего мне не хватает в отношениях. У меня было мало мужского интереса в мою сторону, а сейчас с этим порядок. Я как-то даже снизила градус требований с А. и успокоилась. А теперь сижу и думаю: если это так важно для меня, то почему мне проще "добирать" это на стороне? Просто любая просьба к А. - как об стенку горохом и всё какое-то вымученное, "по инструкции". Словно он не привык вести себя как-то иначе, или это я у него такую реакцию скудную вызываю. Конечно хочется оправдать человека "он такой со всеми", чем думать "он такой с тобой". Не знаю что и делать.

11:27 

Надеюсь мне хватит ума чтобы не воспринимать данное событие слишком серьезно. Но мне нравится это ощущение. Я думала целый вечер и даже сейчас внутри потрясающе приятное состояние. То, чего мне действительно не хватало. Внимание и настойчивость. Эх.

10:01 

Меня бесит мой автоинструктор.
Мало того, что он не умеет держать себя под контролем, так ещё метод его преподавания оставляет желать лучшего. То ты слишком боишься, то слишком расслаблена. Седьмое практическое занятие я просто слушала его непрекращающийся бубнеж. А вот сегодня должно пройти восьмое, но мне так впадлу это стало, такая тоска от осознания, да и вчера на половину дня за заграном отпрашивалась. Все сложилось чтобы я решила его отменить и не портить себе день. Сообщила по смс, на что "если я не найду замену, то занятие будет защитано". Вау. Тут меня понесло, т.к. в памяти свежа его просьба перенести прошлое занятие с вечера на обед. Понимаю, это только мои психологические проблемы, но если бы мне и правда было нужно?

10:27 

С самого утра А., видимо, кто-то укусил за зад и он начал говорить мне что нужно срочно покупать билеты на отдых. Аргумент - вдруг подорожает. Я ему сказала что пока заграна нет, ничего покупать не стоит. Поспорили, к единому мнению не пришли. В итоге выдает "это же ты хотела поехать отдыхать заграницу". У меня дар речи пропал. Получается все наши обсуждения предстоящего отпуска были однобокими, и А. всю жизнь хотел путешествовать только по России. Для меня это абзац. Меня еще никогда так не окунали лицом в салат.

08:49 

В субботу ездили в каменно-бродский мужской монастырь, что явно пошло на пользу. Посетили пещеры, я зашла в саму церковь, поели вкуснейших пирожков, попили воды из источника, посмотрели на старинные дубы (300-400летние) и даже искупались в купели. По приезду нас сразу сморило в сон, чему мы радостно поддались. Но меня разбудил звонок мамы, и я уже тогда отметила что-то что-то не так. Пока проснулись, раскачались, то было уже поздно перезванивать.Она набрала меня на следующий день, и рассказала что они решили разойтись с отцом. Точнее он ужасно вел себя на турбазе при гостях, что переросло уже в конфликт дома и закончилось вот так. Он предложил сам. Сказал "вот есть у меня 400 тысяч, ты добавь из своих и купи квартиру на дочку, а я буду там жить". Т.е. он забирает машину за полляма, деньги накопленные совместными усилиями и хочет еще и квартиру себе на полном серьезе. Бабушка сказала чтобы ничего ему не покупали. Но блядь... Я как только представлю его в праведном таком гневе, мне становится жутковато. Хочется отдать все что требует лишь бы не связываться с его говнистым характером и желанием "все поделить по справедливости".
В целом, пришлось успокаивать маму, говорить что нервы дороже, давно пора. Бабушка рада, что теперь есть возможность жить с дочерью (а ей это реально необходимо, так как уже за 80, крайне низкое давление и вялотекущий рак), т.к. зять, которого она так ненавидела, сам захотел разойтись. Вот такой профит. Меня конечно очень смущает его требование квартиры, реально смущает, надеюсь как-то это решится в нашу, женскую, пользу.

20:00 

8 числа я набила себе татуировку.
Решение было спонтанным, но вынашивалось более 12 лет. Грубо говоря, я всегда знала что сделаю это, но не было духу или свободных денег. Не знаю как так меня клинануло... Началось это наверное год назад - стали смотреть с Артуром канал о татуировках и стали мечтать... И вот недели две назад меня как лошадь пришпорили и я понеслась галопом. Галопом выбрала мастера, галопом выбрала тату (потом передумала, но лучше бы оставила все как есть). Обсудили с ней все, договорились. Пришла в назначенный день и понеслось. По-началу было не больно, а через пару часов я уже начала подвывать... Мы делали перерывы, ели, но боль была весьма серьезной для меня. Под конец слезы текли градом от того что мне так плохо, от точно что я полная дура. Никто не виноват. Только я. Могла бы написать психологу прежде чем делать что-то. Ведь это было так похоже на пограничное - такое резкое желание сделать ЭТО обязательно. Уж не знаю, поверила ли она бы мне тогда... Но может натолкнула на мысль. Эх, я пытаюсь перенести ответственность, или думать а что было бы если... Это уже есть сейчас, и это уже не тонкая веточка на ребре, а охерительных размеров спящая в кустах лиса! На пол жопы! Тупая дура. Мама была против. Но я жалею не потому что так сказала мама, а потому что она оказалась права. И мне ужасно не хочется чтобы она поняла о моем разочаровании, чтобы из раза в раз повторяла "почему ты не послушала меня?!".
Татуировка даже не успела зажить, а я уже жалею. Муж подбаривает, говорит что здорово смотрится, а я благодарна ему и так зла на себя.
Проблема белых людей...

11:19 

Вчера пришла мысль что когда А. рассказывал про свое прошлое, то как бы приглашал бывшую в наши с ним отношения. Стало как-то мерзко и неприятно. Появилась злость не него, из ряда "Ах ты, сука такая! Зачем ты рассказывал мне всё это", а теперь понимаю что и мое здесь упущение есть. НАдо было сразу предугадать свою реакцию, а ведь думала что "узнаю его ближе". Короче, как мы мало понимаем самого себя...

08:53 

Вчера ходила на осмотр глазного дна. Очень волновалась, так как этот вопрос меня постоянно беспокоит. Я понимаю, что забыть об этом невозможно, но и зацикливаться тоже чревато. И сделать ничего не могу... Поэтому просто живу с этим надеясь на лучшее. Чего только мне стоило просто позвонить и записаться на приём, а потом еще неделю "предвкушать" это событие! Я уже и на работе всех предупредила, мол быть может заберут люди в белых халатах... Словно то, что происходит со мной напоминает нечто более серьезное. Мне, как всегда, удается реагировать только вот как-то так)))
Ну и... Посетила я своего офтальмолога. Сказала все хорошо, и даже зрение не упало, тьфутьфутьфу.

Потом был целый квест "доехать домой с безумными глазами как у селедки" или "путешествие графа Дракулы в свой замок под лучами палящего солнца". Второй вариант мне нравится больше))

16:20 

Тот момент когда блог эволюции стал для меня спасением. Я читала его раньше, отгребла по полной программе, пыталась что-то наладить в новых отношениях... Потом долгий период отрицания, попытка вновь "съесть кактус" и опять тот же эффект: на этот раз в моих границах. Вчера наткнулась на пост о "баге Ищейка" и как-то вдохновило. Я тут же стерла её номер, осталось только не мониторить его онлайн. Полегчало и вдохновило. Осталось только в спортзале забыть о своей "короне" и воспринимать мужчин как людей.

14:22 

За это время я успела заболеть, выздороветь, потом снова заболеть, закончить психотерапию, съездить в Сочи на недельку, выйти замуж, потерять свидетельство о регистрации брака и получить его же повторно.
Ах, еще я поездила вчера на велосипеде по проезжей части. Это были прекрасные три остановки, и лишь одна машина обогнала меня))
Хочу отметить, что подготовка к свадьбе меня несколько вымотала, многое делалось в последний момент и вызвало бурю фейспалмов и эмоций. Но в целом я осталась довольна: выглядела красиво, само торжество прошло ровно, получила порцию внимания от окружающих. Такие дела...

11:26 

Стараюсь отслеживать пики эмоционального напряжения. Вчера вечером он вновь возник, хоть я думала что пошла на поправку. Провела за вязанием весь вечер, сели поесть и понеслось... Обиделась на сказанные им слова. Я старалась спокойно расспрашивать, поменьше реагировать, а он заметно вышел из себя. Называл эту ситуацию "выяснением отношений" и что расскажет на работе про "глупость моего восприятия". Я сказала что если это произойдет, то перестану его уважать. Через некоторое время пошла на мировую, но он такой типа пораженный ситуацией и прочее. Говорил что в такие моменты мне надо сдерживаться. Что? Да я если буду сдерживаться, то это будет ещё хуже! Да и вообще, все претензии и вопросы нужно озвучивать здесь и сейчас. Поэтому я выступила против.
Уже утром поднял тему того, что на него давят окружающие с нашим бракосочетанием, типа в шутку "достали". Я не выдержала и начала продавливать эту тему, он в отступную, мол когда решу тогда и ... будет! Как будто мое мнение здесь не учитывается, я в роли просящего. Он приз. Мне обидно это слышать. Вспоминаю как он всячески намекал мне про брак, спрашивал когда и т.п. Я тогда сказала что хочу традиционное предложение, он сказал что меня понял... И про детей говорил. Я не понимаю почему такие резкие перемены, словно он во мне не уверен.

09:01 

После девятидневного перерыва опять начала играть в PW на Цербере. И вроде даже ни с кем не общаюсь особенно, но все равно захожу. Наверное все-таки где-то глубоко внутри хочу найти отдушину, с которой можно будет общаться в свободном для меня режиме, без всяких "ты вообще будешь играть или нет?".
Не осталось там больше места душевности, или это я стала другой и ищу себя там, ностальгирую, помня только хорошее.

@темы: PW

08:43 

Вчера он поехал по делам, в том числе разъяснить вопросы по подработке там. Я как-то спокойно на это отреагировала, мысли были заняты другим, словно отпустило. Конечно, мне претит мысль что они будут там общаться, мне это не нравится. Я сказала что о полноценном переводе туда можешь не думать, и он всем видом показывал согласие в этом вопросе. Но меня больше беспокоит отношение ко мне как к сексуальному партнеру. Я завидую. У нее были все предпосылки к тому чтобы её желали больше. Он этого наверное и не осознает. Вот меня и бесит - он не хочет видеть причину "почему". Ну да, хотел больше и что? Да ничего, блядь.

16:56 

Итак, пожалуй начну…
Пару недель назад отчетливо поняла, что хочу вновь начать вести онлайн-дневник, но так и не вспомнила пароль от старого, да и восстановить его никак не могу.
Поэтому, пусть будет так!
Прошел уже 11 сеанс у психотерапевта. Были и взлеты и падения. Казалось, что ничего не помогает… А потом буквально на следующем сеансе у меня вновь вырастали крылья. И я думала, что все хорошо, все наладилось. А теперь, бац! И все пошло по пизде. Теперь опять выкарабкиваюсь, пытаюсь реабилитироваться. Честно, не знаю на что опираться. Вчерашняя попытка с безусловной любовью лишь вымотала меня, и я почувствовала себя такой беспомощной, такой ранимой. Не люблю такое чувство.

El astro rey

главная